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丈夫坦白承认与女秘书有染
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发布者:朱运德律师 阅读:2672

 爱我,却与她人有染
  恩亚与我约了3次终于见了面。恩亚很美,即使她在很气恼地诉说不幸时,仍然光彩照人。她很痛苦,因为她遇上了做梦也想不到的意外事。
  几天以前,恩亚接到一个奇怪的电话,一个女孩连着问她两声:“你认为你丈夫爱你吗?”恩亚莫名其妙不知如何作答,对方却又说道:“你先生与我已经好了1年多了,我想来想去还是觉得应该告诉你,免得你蒙在鼓里受他愚弄……”恩亚闻言心里就像塞进了火药,立刻就要炸开来,想要再细问,电话已经挂断。
  恩亚虽然已领了结婚证书,但是遵从母愿暂住娘家,想等举行了婚宴后再充分领略洞房甜蜜,因此平时不常去新房,任由丈夫一人在那里“留守”。想到他们新居里的新人居然不是她,而被别人捷足先登,她恨不得插翅飞过去,找丈夫问个明白。
  看到神态失常的爱妻,丈夫很奇怪,直到妻子问出“你与什么人在鬼混”时,他的脸色变了。“噢,那是我办公室里的秘书,缠得我可紧了,可我没那心情。”丈夫故作轻松地调侃。
  恩亚即刻翻箱倒柜,看有什么蛛丝马迹。当她在枕头底下拣起几根长长的头发与一个不是她的发夹时,丈夫惶然了。几乎没有什么抵抗,他就说出了实情而不想再抵赖,因为他始终认为自己深爱着恩亚,此刻只有对她坦言,才不致辱没了她。
  恩亚听他承认了与别人有染,便摔了床头的灯与桌上的花瓶。她一定要问到底:她是什么人?他们在一起多久了?为什么会发生那样不可思议的事。
  我还要嫁给他吗
  丈夫是公司经理,那女孩是他办公室里的秘书,她像一只小母虎,一直虎视眈眈地要把他捕捉。至于为什么会发生那样的事,丈夫很明白,不是因为喜欢她,更不会是爱她,是因为自己很寂寞……
  或者是来得太容易了?他其实也理不清头绪,但有一点是可以证明的,那就是与她偶尔为之后,他几次三番与她了断却终未断成。
  这次,他下决心与她断了来往,无论她怎样诱惑都坚持不回头。说着,丈夫找出了一封她写给自己的“威逼利诱”之信,从信中她对他的诅咒辱骂,证明自己的诚意。丈夫说:“那个电话,就是她最后的绝招,她想弄个鱼死网破,谁也别想过清静日子……”
  话已至此,证物俱在,妻子不信也不行。但她的气却仍不平:苍蝇不叮无缝的蛋,你又怎会是无辜的呢?怀着这莫大的疑问与伤痛,她问了几个知心好友,她该怎么办。朋友们几乎都说这样的老公还要他做甚么,分好了财产把他扔了了事。
  恩亚来找我咨询时,说完了来龙去脉,仍是这样一句话:我还要嫁给他吗?
  意外之事还是意料之中
  在回答恩亚的问题前,我让她先想一下自己是否爱他,并且能否确知他也爱她。恩亚确认他们是相爱的,至少在事发以前。
  既然是两个相爱的人,就没必要被一个意外事件牵着鼻子走。首先要做的是竭力去了解这“意外”为什么会发生,以及发生意外的心理动力。这件事虽已过去,但倘若不能真正认识它的意义,那么便难以阻止以后它会再次发生。聚散离合是一回事,理解与消化事件的本质又是另一回事,我们所能做的,便是从事态的发展中,找出事变的规律以期应变与预防。
  引起夫妻关系退化的原因是多种多样的,然而性却是一个主要的原因。他们是一对法定的夫妻,有过性实践是理所当然之事。那么,他们在性协调上是否出现了问题呢?
  既被我问破,恩亚坦率答道:“有问题!”他们的“性事”是令人沮丧的:丈夫总是过早完成任务,而此时的恩亚却像一朵正准备绽放的花儿,猛然间被连根拔起,其失落沮丧之心态是没法言说的。这种令人懊丧之事发生得次数多了,再过性生活,恩亚因惧怕失望便不再期望,不再绽放,每每木然地承受着,巴不得他再快一些。自从确定恋爱关系到领取结婚证书,他们的性关系基本上都是处于这种状态。
  这种性关系显然是不和谐且令人遗憾的,他们却仍然结婚了,可见他们的感情还是相对稳固的。恩亚不理解,为什么他们恩爱夫妻之间性事尚不和谐,他与外面的女孩反倒很正常呢,不然她为什么纠缠着他?
  这个问题正是他们婚姻出现问题的关键所在,而探讨这个问题要涉及到多种因素,其中最主要的是心理因素。
 心理分析
  矫枉过正让深爱变重压
  恩亚自我解剖是一个“控制型”性格的人,而丈夫则是一个“顺从型”性格的人。
  她对他一向要求很高,正是在她的“鼓励”下,大学毕业后他就贷款办了公司,其后他便一直处于压力之中,为公司的发展更为了满足妻子的心愿。
  当年恩亚父亲反对他们恋爱,性格激烈的恩亚宁可没有企业高层领导人的父亲,也要自己的爱情。受到阻碍的爱情愈演愈烈,父母痛不欲生,年轻人兴奋万状,素不知从被喝彩的那一刻起,他们的关系已经异化,“成功、争气、感恩”之类的感受变成了爱情的障碍。
  对妻子的爱是丈夫争取成功的原动力,可一旦开始驱动运行,他便身不由己地跟着事务走,而淡化了最初的目标,爱与成功反而成了抽象的东西。
  而当一个男人把某个女人圣化时,往往就会认为世俗的性爱是一种“亵渎”。恩亚的丈夫因此在心理上与妻子产生距离,这种“距离”是夫妻关系中最糟糕、最忌讳的,因为它极易令人困惑:这究竟是不是爱情?说不是,却可以为对方牺牲一切,说是,却又缺乏足够的亲密感,双方关系总欠着一些火候。
  这种现象的发生,是“矫枉过正”的心理造成的后果:丈夫太想获得妻子的爱,付出了太多的能量,以至于使自己失却了爱的能力。
  就好像在动物世界中,雌性用自身的某种特征作为选偶标志,例如雄孔雀硕大鲜艳的羽毛,这种特征给动物本身带来更多的好处,却也使孔雀变得难以起飞。人类中的男性素质,是否会因女性“爱情”的精心塑造而付出沉重代价,以至妨碍在日常生活中的正常功能呢?
  恩亚的丈夫在奋斗的过程中累积的身心压抑是可想而知的,他的“外遇”在某种意义上只是恩亚的替身,代替她发挥着性伙伴的作用。女孩长期心仪他,又是他的下属,他可以很正常地发挥着性技能,以疏散自己的身心压抑。
  这种现象应验了一句俗话:“男人只接纳他承受得起的女人。”在他可以支配,已被他征服的女人面前,他会如鱼得水。但是,这却构不成“爱情”,他们至多只是性伙伴。
  心理解码
  生活不能被事件控制
  恩亚的问题是给了丈夫太多压力:她的指责,她的美艳,她的傲然,更重要的,是恩亚给了他寂寞的空间。他一个人独居新房,看着结婚证书能解渴吗,倘若不是他怕了恩亚,又怎肯一个人独宿空房。在这种时候,别人稍微诱惑便会令他情难自控。
  恩亚并没有反驳我的解答,也许她更愿意此答案是符合事实的,这样一来才能使她稍微安心。但是这整个事件已经破坏了她的心境,她不知如何是好。她的心中时时想着他的不忠和自己的失败。
  我给恩亚的建议是让她尽快地住进新屋去圆房,“篱笆扎紧了,红杏插不进”。至于要不要分离,还得先把日子过起来再说。不能否认,这确实是一个意外的事件,但是,我们的心情却不能被“事件”控制,总是生活在“事件”的阴影中才是真正的失败。我们能做的,是分析问题,作出决定,驱除事件的影响。
  一星期后,恩亚告诉我说,她依我之言与丈夫同住了1周,发现他的性障碍消除了。“也许,是他看见了你大哭大闹又摔东西的泼样,想道‘噢,原来我老婆也是这么蠢呀。’突然之间,就提起了精神……”恩亚乐开了花。
 
 

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