对症下药；“我们到底吵什么？”夫妻通常会问。这是澄清夫妇婚姻冲突的一个症结问题。有时焦点很容易被洞穿，但更多的是，夫妇处在“当事者迷”的状态中，或知其一不知其二，或知近因而不知远因，或干脆就如入五里雾中。尤其在婚姻伊始卿卿我我的关系的浓烈感情支配下，当事人常常无法也不可能客观地审视自我与双方的关系。于是，一个能用来客观了解婚姻症结的方法便是“倾听”对方。“倾听”的方法是人际沟通中的重要要素，它回忆或再述对方的说的，要求越精确越好。这种方法有两个作用：
证明你在一句不漏地“倾听”，用心在了解对方；
“倾听”也包括“试穿对方的鞋”，即设身处地站在配偶立场上评判事物。
拯救婚姻，首先要找出问题的症结，找出问题的症结通常是基于对问题存在的了解。各种婚姻冲突（例如，吵架、性生活减少等）是我们可以直接看的见摸的着的问题“事实”，但并非问题症结。表面上，夫妻为谁该洗衣服而争吵，但隐藏在争吵背后的深层次原因是夫妇双方对性别角色期待与理解上的差异。除非找出问题的症结并加以澄清，否则婚姻冲突将永无休止。
妥协与改变。妥协是基于一种假设，即一方的让步会促成婚姻冲突中的另一方作出相应或适度的让步。惟其如此，冲突才趋向缓急，从而为进一步解决婚姻问题作出铺垫。
妥协第一步是找出解决问题的可能性。就像自助餐一样，首先将所有婚姻中存有的冲突都罗列出来，探讨所有处理方法可能造成的影响，权衡利弊后选择一个最有效的处理方式。
妥协的形式是各式各样的，最典型的是双方都作出改变承诺。例如，丈夫对妻子很少做菜不满意，让他吃太多速食；而妻子不满期丈夫满屋乱丢衣服。作为双方妥协的结果，妻子同意每周做五次晚饭，但有两次要到外面去吃；丈夫则同意注意房间里的整洁，但不同意洗衣服。妥协也可以“我们一起做”，而不是“我做这个，你做那个”。这一点颇为符合当代年轻人平权广义者在家务分工上的新时尚。
在某些情况下，并不存在一方向另一方妥协的问题，例如，政治观的不同即是。观点不同并不代表冲突，对对方不同观点的尊重与容忍，反而能达成夫妻生活中的互敬互爱。另外，对有些事物的妥协须依照问题的属性而定，例如，抽烟或酗酒是一件客观事实，在这方面有陋习的配偶如不作出妥协，恐怕会危害婚姻家庭关系或内部成员身体健康。然而在教育子女方式方法上的异同，则纯属婚姻夫妇个人主观看法范畴，不存在一方要向意见相左的另一方妥协。
婚姻冲突的妥协行为理应是客观的、理性的、婚姻关系中任何一方或双方用包括哭闹、耍赖、威胁，以性为“奖赏”或“处罚”，或用暴力等手段企求妥协和平衡，是典型的非理性处理方式。
双方经过妥协，婚姻行为开始改变，争端与冲突暂告解决。但妥协后的行为仍有待效应反复回馈。诸如妥协后妻子每周煮五次晚饭，做丈夫仍感不满意，认为妻子是胡乱拼凑；妻子则认为，丈夫即使满意了房间清洁，仍丢三落四，有时反而更加添乱。这就是婚姻妥协后的负回馈。这时，夫妻应重新检讨，发现问题症结，了解冲突真正原因，然后再开始“谈判与协商”。现在他们了解到，妻子不愿意煮饭是因为丈夫每天回家时间未准，有时他事先连招呼也不打一声就不回来吃饭，弄得把饭做好的妻子白苦等。而丈夫在婚前一直有母亲代替，在改变过去驾轻熟路的生活习惯委实很难。深入了解造成婚姻冲突的问题症结，主能认识对方的特定行为。
负回馈也可能由妥协本身带来，例如，妥协后婚姻双方或一方虽然有了更多自主和自由，但自主和自由一经由并不成熟的夫妇一方或双方掌握，问题反倒更多了。在这种情况下，夫妻应再次重新检讨以发现问题的真正症结所在。
回馈实质上是对妥协行为的一个就评估，在整体解决争端上与妥协一样重要。通过充分回馈，以进一步发现婚姻冲突中真正决症结所在，从而再协商，以达到解决冲突、改变行为的目的。
婚姻咨询。近年来，随着婚姻冲突的与日俱增，婚姻咨询辅导悄然成了我国婚姻家庭可利用的解决婚姻冲突的外部资源。最为典型的形式是婚姻夫妇与心理医生或婚姻分析师一起讨论婚姻冲突问题，或参与有其它婚姻夫妇一起的团体辅导。辅导次数和间隔没有严格规定，通常每一疗程6次，每一次50分钟。咨询目的在于澄清婚姻问题，解决冲突，增进夫妻婚姻关系。通常寻求专业咨询的人都有：
对咨询具有正面期待；
具有自我整合性，3种完全不同的方法取向分别为：人际交流互动分析、表理治疗法和行业咨询。
人际交流互动分析。这种方法鼓励婚姻双方分析他们的互动关系。正如他们中有些后来在分析中发现，一方经常扮演父母角色，另一方则扮演孩子角色。这种婚姻的角色错置成为他们婚姻问题的症结所在。咨询目的在于帮助夫妻双方在互动教程中能像正常的成年人一样理性看待和讨论事情。
情理治疗法。这种方法认为，婚姻中冲突是夫妻对其婚姻关系的非理性想法所致。例如，夫妻双方或一方相信，只有男人才能在性行为上采取主动，因此产生夫妻间冲突。此法鼓励夫妇讨论非理性想法对婚姻负面影响鼓励他们改变。
行为咨询。咨询者假设婚姻冲突是一方或双方独断亏待的行为所致。为此咨询重点集中在减少夫妇双方或一方的哪种令人生厌的行为，增加“有报偿性”行为，以最终达成夫妻缓解甚至解决婚姻冲突的目标。
上述几种婚姻咨询法取向及技巧各有不同，但是都依下列步骤进行：
对婚姻冲突及资源进行评估；
探索及评估解决问题的方式；
设计解决冲突的行为方向性；
对所采取的解决冲突的行动作出回馈评估；
介绍维持策略，帮助婚姻双方或一方维持正向的行为改变。
婚姻强化。与婚姻咨询不同的是婚姻强化。婚姻强化是针对有良好婚姻关系的夫妇设计的，用来维持或增进夫妇婚姻关系。这一方法不仅是预防性的，也是成长性的。婚姻强化所采用的方式各有千秋，但目的是共通的：
增强婚姻亲和力；
及早发现和改进婚姻中出现的问题；
发掘增强婚姻亲和力的未知潜力。
集合各种不同的幸福婚姻可以发现，下列因素是不变的：
强调婚姻中的权利平等；
鼓励夫妻以吸引力、性欲、情欲和友谊等产生愉快感；
强调婚姻家庭中的角色责任；
强调肯定对方、欣赏对方、承诺对方的方式而不是相反；
学习有效沟通、自我开放、解决冲突的技巧；
一配偶之间取得一个合理的看法和认同；
培养共同兴趣、目标和价值；
改进夫妻的性生活品质，维持对性的欲望；
永远不要有居于配偶之上的想法；
夫妻间维持足够的互动时间、并保持愉快；
时时注意强调配偶的优点，并予以肯定；
不要有赤字预算，平衡家庭收入与支出对婚姻生活是有利的；
夫妻应认同并身体力行各自的婚姻家庭角色与责任；
解决婚姻冲突最常见的阻碍是双方认同问题的症结及无法利用各种解决婚姻冲突的调适方法。其阻碍如下：
否认有认何问题存在；
拒绝讨论问题；
以投降或撤退故作认输；
压制配偶，使其处于无法表述自已意见的劣势境地；
经常在婚姻冲突中情绪过激，无理取闹，甚至大打出手；
要要求对方改变，自已却不作相应调整；
两种截然不同的婚姻观；
与婚外恋人藕断丝连；不断制造新的冲突与问题；
解决婚姻冲突的阻力恐怕是一个无尽的系列。阻碍常常是一方或双方的人格不成熟、调适不良及观念不正确使然。但更重要的是婚姻成本大于报偿。当维系婚姻的报偿大于成本时，修复婚姻关系就显得没有必要。它常常又成为离异的重要原因。
当丈夫有了外遇时，妻子该怎么办呢？
1． 如果发现丈夫有了外遇，在开始时做妻子的千万不要大吵大闹，或告到丈夫的单位，或公之于众，这样会物极必反，可以拯救的婚姻也拯救不了了。
2． 找一个温柔清静的地方，约丈夫好好谈一次心，回忆过去彼此相爱的时光，同时检讨平常不关心丈夫或“伤害”丈夫的地方，然后指出丈夫外遇是对家庭的不负责任等，总之，要用宽容和体贴的办法，使丈夫反悔，使丈夫回头。
3． 请对丈夫最有影响的好朋友去劝说丈夫，也可以让子女去劝说丈夫，使丈夫在正确的社会、家庭舆论影响下回心转意。建立一段婚姻不容易，冷静下来再作决定，不要轻言离婚。作为一个聪明的女人，对你们之间的关系做出准确的判断。如果你认为值得挽回，则采用你认为最好的、有效的方式作出努力。
4． 如果丈夫死不回头怎么办？如果所有努力都失败，你已筋疲力尽，哪就离开他，调整心情，你有你的精彩人生。千万不要自暴自弃，要自立自强，挺起胸脯做人。
当妻子有了外遇时，做丈夫的应该怎么办呢？
首先，切忌冲动。一旦发现自已的妻子背着自已同“第三者”发生不道德关系时，油然而生受骗、受辱心理，在所难免；气恼、愤怒接踵而来，这也在情理之中。但是，愤怒本身于事并无多少裨益，处理外遇问题，只能抱着冷静、机智的态度。对外遇问题，一味责怪、抱怨，开口闭口予以教训或以离婚要挟，或采取暴力的方法均非良策。要知道，大吵大闹，公诸于市的做法，失之冲动，不仅大多成为人们茶余饭后的谈话资料，而且极易激怒对方产生逆反心理，使其恼羞成怒，破罐破摔，造成婚姻关系的完全破裂。
如同爱情可以培植一样，爱情也可以修补。所以，倘若她有了外遇，作为丈夫最聪明的做法是，一方面应该扪心自问：在公众场合是不是过分责备对方？对妻子的分内事（工作、育儿、家务等）是不是不够理解和关心？一句话，要仔细检讨和弄清婚姻关系中自已的外推力与“第三者”的吸引力各是什么。另一方面，在行动上一定要宽以待人，待她比往常好，冷暖饥饱更是无微不至，让她觉得内心不安，对不起你，让她觉得一辈子欠你的情。一般来说，在枕边一声声软言细语之中，会将迷途羔羊感召回来。
夫妻就应该像左右手一样，
左手提东西累了，
不用开口，右手就会接过来，
右手受了伤，也不用呼喊和请求，
左手就会伸过来。
一份公益，一份责任，婚姻和谐，社会和谐。
衷心希望中国拯救婚姻热线能得到更多的支持与理解，使其发挥最大作用，为家庭幸福、为社会发展做一份贡献
